Спасибо, но мне не нужна помощь.

Обёртка
My Beautyful Self
shalfej_shur
Не смотрите на меня больше. Хватит со мной здороваться, не спрашивайте, как мои дела, не комментируйте мои фотографии, не хвалите меня ни за что, перестаньте вообще проявлять ко мне всякий интерес. Я больше не хочу ничего знать и, уж тем более, я ничего не хочу значить.

Я не стану ничего проповедовать, потому что я не исповедую никаких убеждений. Для меня очевидно, что окружающий мир хаотичен, нет ни стержней, ни ориентиров, ни законов мироздания. Здравому смыслу противоречит любая доктрина, за какую ни возьмись: истлевшая уравниловка гуманизма сродни самодовольной лености экзистенциализма, а медитативное безразличие буддизма не менее ущербно, чем средневековое морализаторство христианства. Невозможно прожить жизнь достойно, потому что у неё нет и не может быть достойной цели. История учит, что ничему не учит, наука открывает лишь новые глубины невежества. Нет ответов ни на один по-настоящему важный вопрос, не установлен смысл жизни. Никакая любовь, никакое самопожертвование, никакой талант не гарантируют счастья, более того, они даже не спасают от голода или туберкулёза. Тело несовершенно, но дух совершенно убог. Шкурные интересы побеждают высокие чувства, в противном случае неизбежны смерть и забвение. Жизнь - это по-прежнему способ существования белковых тел, в какую обёртку её ни заверни. И даже святость и интимность смерти, рано или поздно упаковывающей каждого из нас в чёрный целлофановый мешок, в действительности не придаёт прошедшей жизни ценности или значительности.

Я ни к чему не стремлюсь, у меня нет планов, у меня поверхностные интересы, у меня нет ни с кем близких искренних отношений. Но вы не смейте сожалеть обо мне. Вы не знаете всего, что знаю я. Ваш жизненный опыт, каким бы он ни был, не даёт вам ни права, ни знаний, достаточных, чтобы судить о том, кем я был, кем я стал, чего бы я мог добиться, что я сделал неправильно. Забудьте обо всех моих прежних заслугах, не говорите мне спасибо, что бы я для вас ни сделал: я всё и всегда делал только для себя, ради себя и исходя из своих желаний и потребностей.

Терпеть
дудочник
shalfej_shur
Тем, кто любит меня, следует относиться ко мне, как к погоде. Только так можно меня терпеть. Когда идёт дождь, это не значит, что кто-то мстит. Если светит солнце - не делай вывода, что мир тебя любит. Туман не означает скорбь, а ветер - не повод влюбиться. Некого винить, если в тебя ударила молния, не так ли?
Те, кто ненавидит меня, глупы, те, кто говорят, что я злой, ошибаются. И пока я непоколебимо уверен в этом, моя внутренняя свобода абсолютна.

Битое стекло
профиль
shalfej_shur
Я хотел бы снять с себя одежду прямо перед вами, открыв вашему взгляду мою убогую наготу. Так, чтобы любой видел, как я беспомощен, чтобы слабые могли показывать на меня пальцами и смеяться, а сильные могли уверенными и быстрыми ударами сбить меня с ног, сломать тонкие кости, увидеть мою липкую кровь. Чтобы девочки насмешливо улыбались, а мальчики грубо шутили. Чтобы моим приятелям стало стыдно, что они меня знают. Хотел бы неловко попятиться от ваших злых или равнодушных глаз, оступиться, упасть на холодный асфальт, в плевки, окурки, битое стекло. Поднять глаза и увидеть крупные желтые зубы того, кто нанесёт первый удар, увидеть его толстые пальцы с грязью под ногтями. Зажмуриться, чтобы вспомнить и представить себе в последнюю секунду жизни чьи-то руки, глаза, слова, что-нибудь, что означало бы любимых и родных людей - и не суметь никого вспомнить.

А вместо этого я спокоен и уравновешен, вовремя приезжаю на работу, ношу удобную обувь.
Я думаю, что в жизни нет ничего по-настоящему важного. Можно ценить время, любить себя, искать счастье, добиваться успеха, почитать старших, посвятить себя детям, боготворить искусство, стремиться к единению с природой, верить в бога на худой конец. Всё это одинаково важно и одинаково неважно. Даже быть собой - не высшая цель. Выбирай любую судьбу, если хочешь, или не выбирай никакой, если не хочешь. Это страшная мысль, я сам пока только на словах в неё поверил. Всё равно упираюсь в вековые стереотипы и живу как все.

Ростки
узел
shalfej_shur
И снова все случилось со мной не так, как я ожидал. Все в моей жизни перевернулось, но оказалось, что все встало с головы на ноги, а не наоборот, чего я больше всего опасался. Дурак, я был совершенно убежден, что пытаюсь сохранить главное, важное и правильное, совершенно не задумываясь над тем, что оно - это главное - не должно быть мучительным и изнуряющим. Прошла пара недель, пропало ощущение стремительного падения в пропасть, пропали рефлексы и привычки, которые должны были доставлять страшные неудобства по причине невозможности их реализации (например, позвонить тебе утром, строить планы на выходные и так далее). Оказалось, что не нужно "держаться", просто все хорошо.
Дорогая, ты была роскошным экзотическим цветком в самом центре моего сада. Я души в тебе не чаял, я поил тебя чистейшей водой, присыпал золой землю вокруг твоего стебля, разгоняя тучи, заботился о ярком солнце для твоих изящных полупрозрачных листочков, а ты продолжала капризно увядать у меня на глазах. И теперь - тебя нет, но вместо зияющей черноты на том месте, где ты цвела в моем саду, десятки нежнейших сочных зеленых ростков поднимаются из той самой земли, которая не была для тебя достаточно хороша. И я лежу на этой теплой молодой травке, солнечные зайчики скачут по моим щекам, я вспоминаю о тебе, как о закончившейся зиме.
Я, разумеется, очень надеюсь, что тебе так же хорошо, как мне. Всего тебе самого светлого, да.
А что до моих новых росточков... Кажется, меня ждет очаровательное лето. Бесплатные объятья.

Обуза
gato et lua
shalfej_shur
"Ты напиши мне что-нибудь, пожалуйста...
а я тебе завтра напишу, ок?"

Это легко, знать бы только, чего стоят мои буквы, которые не складываются в слова намного чаще, чем составляют внятные строчки.

Резкие перепады настроения (всегда - в сторону худшего), случающиеся со мной с исключительной регулярностью в последние две недели, вызывают у меня недоумение и злость, ставят меня в неловкие положения, мешают мне получать удовольствие от всех открывшихся возможностей, не позволяют строить планы даже на короткий срок, спутывают мысли и усложняют эмоции. Хочется стабильности, и, что для меня ново и непонятно, крепкого здоровья.
А с любимой девушкой я спокоен только в постели, когда уверен в ней и себе до самого конца. Я мнителен и ревнив, я ужасная обуза для нее, и я пока не могу разобраться, почему она не воспользовалась возможностью от меня убежать, когда я изо всех сил прятал скрежет и рев разрывающегося сердца за прощальной улыбкой и остекленевшими глазами.

Закончить
gato et lua
shalfej_shur
Прошли ветхозаветные три дня - и ничего не случилось. Христос не воскрес.
Возвращаясь мысленно далеко назад, к тому времени, когда мне впервые захотелось сказать "довольно" и превратить все золото в черепки, к тем минутам, когда полушага было достаточно, чтобы навсегда вырваться из твоего плена - я думаю, что все сделал правильно, что мне следовало броситься в душную гущу твоих холодных и отстраненных жестов, намеков. Я совершил ошибки - целую цепь блаженных и радостных ошибок, и ни об одной минуте не пожалею, ни об одном слове, ни одной эмоции не стану стыдиться.
Естественно, я не теряю пустой надежды, но она присутствует в такой же точно мере, как надежда избавиться от моей болезни: теоретически невероятно, практически - чем черт не шутит. Вчера и позавчера, особенно позавчера, я смотрел поминутно на телефон, я озирался на улицах, я искал тебя в толпе. Сегодня я увидел тебя и понял, что всю жизнь смогу только улыбаться тебе. При всей мучительной неполноте и бессмысленности наших взаимоотношений, они были самым большим, что когда-либо происходило в моей жизни до сегодняшнего дня. Сейчас в новом свете предстают многие твои слова и поступки, но я все-таки благодарен тебе за то, что ты рассказала мне о своих секретах, прежде чем уйти.
Я впервые воспринимаю тебя адекватно. От этого грустно.
Мне 21 год, и я с ужасом думаю, что в эту самую минуту я, почти не дрогнув, перешагиваю через барьер, с которым не справился мой старший брат. Насколько сильнее должна быть боль, чтобы умереть от нее? Чтобы исчезнуть полностью? Насколько тоньше была его душевная организация? Или дело в том, что мне досталась часть его опыта? Кажется, он умер за меня, даже ради меня, его поступок научил меня блокировать ту хаотическую область души, которая должна в эту самую минуту коллапсировать. Так что же, я, получается, и люблю не так сильно, как он любил? Или, может, то, что я испытываю сейчас, и есть то, что его убило?
Догнав своего брата в возрасте, я продолжаю считать его старшим и все жду, когда же я начну чувствовать так же сильно, как он. Но правда в том, что я совершеннее благодаря ему, и я справлюсь. Я буду жив, счастлив и в своем уме именно потому, что он был несчастен, сошел с ума и убил себя январской ночью двухтысячного.
Что ждет меня теперь? Судя по всему, время, ожидание, неизбежное одиночество затворника до поры.
И ярчайшие вспышки воспоминаний и снов о тебе, Лина. О том времени, которое ты считаешь моей фантазией: о времени, когда вместе мы были счастливы. Когда я был счастлив с тобой, пусть так. Шутки, ложь, гримасы, щеки, неловкие слова, смех, глухое непонимание, томление, родинки, длинные гудки, снова длинные гудки, секс, этот журнал. Сказано печально.
Пожалуй, на этом можно закончить.

Мельчайшее
child
shalfej_shur
Прекрасная погода, если забыть о том, что сегодня первый день весны. Не светит ярко солнце, но и дождя почти нет, лужи, грязь, зато довольно тепло с самого утра. Сплю в маршрутке, в то время как до последнего отзвука заученные песни в плеере, выкрученном на максимальную громкость, трамбуют мой слух привычно-приятными мягкими басами и нерезкими верхами. Сонным замыленным взглядом скольжу по лицам, стенам, дверям, тусклым окнам. Повернул ключ в замке, знакомым движением прижав дверь плечом. Болтаю по аське с виртуальной приятельницей, которая думает почему-то, что я умен. Ты сегодня держишь дистанцию, которую, кажется, любишь иногда выдерживать, как будто проверяя себя и меня. И я знаю, чего ты ждешь, и я с ленивой готовностью выдаю тебе все внимание, на которое способен. Я утомлен и почти пуст, остаются только непоколебимые основы, главные чувства, старые привычки. Ты не позволяешь себя целовать, это вызывает легкую досаду, я надеваю куртку и выхожу за дверь, и попадаю в веЩность, в невыносимо-осязаемо-реальный мир.
Это выхватывает меня из паутины очередного дня, мои легкие в одно мгновение наполняет, расправляет свежий воздух, кажется, что я чувствую, как моментально формирующиеся капельки конденсата щекочут грудь, вырываясь паром изо рта. Мои глаза широко распахиваются, и я вижу мельчайшие подробности, я вижу крошечные блики на песчинках, составляющих бетон грязных стен, меня ослепляет солнечный луч, отраженный влажными стеклами дома напротив, я начинаю слышать сотни звуков одновременно, каждый шаг становится акустическим потрясением: стук каблука, всхлип мокрого асфальта под носком ботинка, шорох джинсов, искаженный эхом гул машин с улицы, разговор незнакомцев в арке, крик ребенка на четвертом этаже, урок фортепиано прямо у меня над головой, собачий лай; десятки запахов и горечь выпитого пять минут назад кофе вламываются в мою голову, мусорные баки, горячий шоколад, смесь сладкого, горького и кислого, алкогольный перегар и резкий запах мочи из подъезда. Все вместе сливается в дикую бурю ощущений, оседающую на коже покалыванием свежего ветра.
В эту секунду и начинается весна, я стряхнул с себя иней, молодая кожа под осыпавшимися лоскутьями старой, изношенной, выжженной. Ну наконец-то.

Брызги
пылесос
shalfej_shur
Я чувствую себя удивительно хорошо, как если бы я был по-настоящему свободен, по-настоящему здоров, по-настоящему успешен. Ощущение моего спокойного счастья так осязаемо, что я забываю, из чего оно состоит, разбрызгиваю, распыляю его на все обстоятельства жизни, сколь бы убого ни выглядели они в другую минуту. Мое счастье состоит из молодости, из сочной сердцевины самой моей жизни, которая еще не зарыта в трагический опыт ("Жизнь - это всегда трагический опыт," - кажется, слова Вуди Аллена), но лишь припорошена пеплом прошедшего и подсушена солнцем счастливого детства и ветром романтической юности.
Сегодня ты (неловко обращаться к тебе по имени здесь, и нет в этом нужды) почти не понадобилась мне, как будто я протрезвел на минуту и вышел на балкон ради свежего воздуха и цветущего весеннего горизонта, и хоть я знаю, что ты никуда не делась, и вся твоя власть надо мной по-прежнему с тобой, и все мои мысли завтра вновь окажутся на своих орбитах, недосягаемым центром которых останешься ты, хоть сегодня я твой, как и вчера, именно сейчас я понимаю, что сохранил в себе все, что действительно ценно, остался собой, даже бросаясь к твоим ногам вновь и вновь, отстоял ясность мысли и ловкость речи, я все так же хорош и остаюсь достоин прекрасного.
Я рад.

Плач и смех
gato et lua
shalfej_shur
Много кофе в очень больших чашках, очень свежие простыни; и твои волосы сегодня очень душисты; и взгляд не могу оторвать от твоей кожи-как-шелк.
Набоков в одном интервью назвал музыку более примитивным, чем литература, видом искусства.
Музыка не способна выразить мысль; ограниченная своей эмоционально-интонационной природой, музыка обречена на вечный плач и смех, тогда как текст позволяет передавать единство ощущений и помыслов в общем "словесном" формате.
Раньше меня возмущала и почти оскорбляла эта позиция, сейчас я понимаю, что это просто взгляд человека который в высшей степени виртуозно, мастерски владеет одним видом искусства, используя максимально его средства и возможности.
И, хотя музыка действительно ущербна в том смысле, что лишена вербальной нагрузки сама по себе, она значительно гармоничнее и органичнее в своей эмоциональной ёмкости.
Говоря конкретнее, сегодня я в прекрасном расположении духа, но слова, которыми я привык пользоваться, не выражают этого настроения, потому что они для подобных чувств просто не приспособлены.
Музыкально у меня сегодня сбивка и барабанное соло.

Одна
torture
shalfej_shur
Совершенно справедливо утверждение, что рядом должен быть человек близкий, готовый отдавать в ответ. Верно также, что человек, который рядом, должен быть равноценен мне эмоционально, то есть, чувства этого человека не должны уступать моим в глубине или искренности. Не нужен исключительный опыт или высочайшая душевная организация, чтобы понимать: любящий человек доверяет, заботится, чувствует потребность в общении, хочет быть ближе, хочет быть вовлеченным в жизнь любимого, хочет быть единственным и ближайшим, хочет чувствовать тепло, хочет показывать свои чувства, хочет прикасаться, не хочет иметь секреты от любимого, испытывает дискомфорт при нарушении гармонии в отношениях, скучает и томится в долгой разлуке, тревожится в болезни, жалеет и утешает в несчастье.
Я не могу с достаточной долей уверенности сказать, что все это есть в моих отношениях с тобой. И те, кто замечает это, говорят мне: «Посмотри вокруг. Она не одна на свете».
И, разумеется, все просто для меня, все лежит на поверхности: ты одна на свете.

Невозможно разобрать
gato et lua
shalfej_shur
Иногда становится совершенно уже невозможно разобрать, каким я тебе вижусь. И не то я не имею о себе ни малейшего представления, не то мне удалось тебя запутать, заговорить, запеленать в слова, да так, что ты, как младенец, хватаешь меня маленькими ручонками за пальцы, глядишь на меня широко распахнутыми глазами, а для меня вертится в них весь мир, я смотрю на тебя, открыв рот от счастья, и все это похоже на лубочных ангелочков, котяток, розочки и прочую блажь...
В конечном счете, я борюсь сейчас за то, чтобы никто не знал, как мои сердечные дела обстоят на самом деле, даже я сам. Пока что так проще.

Сбой
gato et lua
shalfej_shur
Я неравнодушен к людям. Человеческие существа, независимо от пола, возраста, ай-кью, образования, внешности, кругозора, привычек, вызывают у меня примерно такую же реакцию, как сильные запахи: немедленно определяются в категорию приятных - или раздражающих и вызывающих тошноту и головную боль. Пары взглядов и нескольких слов, как правило, достаточно (а иногда и это не требуется), чтобы вынести вердикт. Зачастую симпатичные мне люди через какое-то время, в особенности, если наше знакомство не ограничивается несколькими вопросами-ответами, перестают вызывать у меня положительные эмоции и попадают в игнор-лист. Я не припомню, чтобы хоть раз случалось наоборот. В большинстве случаев я не задумываюсь ни над тем, почему так происходит, ни над тем, к каким последствиям это меня приведет. Таким образом, я отметаю людей по поверхностным признакам, разумеется, незаслуженно, конечно, беспочвенно. С неприятными людьми (мне неприятными) я не поддерживаю контакта, не стараюсь быть даже просто вежливым. Симпатичные получают от меня то, что им нужно.
Мое отношение к девушке, которую я люблю, не укладывается в эту схему. Отбрасывая все, что случилось со мной за последний год, за то время, которое она является средоточием всех моих помыслов, которое она живет в центре всех моих городов, я делаю вывод, что она лишена чего-то настолько исключительного, что могло бы заставить меня закрыть глаза на все, что нас разделяет: система ценностей, опыт общения, взгляды буквально на все. Памятуя о собственном прошлом, я всегда играю в ее жизни того, кто готов отпустить с улыбкой, кто не станет держать, кто прозрачен и легок. И это неправда. Когда мне придется-таки ее отпустить - это будет мучительно, горько, душераздирающе, как бы ни убеждал я себя, что готовлюсь к этому все время нашего знакомства.
Вопиющее несоответствие моей стабильной системы результату, полученному, вероятно, в единственном действительно важном для меня случае, наталкивает на мысль об ошибке. О недоразумении, о промахе, о сбое. Будто в какой-то формуле вместо минуса поставили плюс. Без моего ведома, без моего разрешения. И без моего участия.
Хочу домой.

Вероятность
gato et lua
shalfej_shur
Несколько свежесформулированных мыслей.
Я влюблен по ошибке, по недоразумению. Как будто нечаянно заразился смертельным вирусом при переливании крови. Я не виноват, но ничего уже не поделать, ничего ровным счетом. Произошла критическая ошибка, по дурацкому стечению обстоятельств совпали номера телефонов, из-за плохой связи я получил не те координаты, срикошетила пуля, жаворонок попал в сопло реактивного двигателя, случилось что-то, вероятность чего составляла пренебрежительно малый процент.
Моей вины на самом деле нет, я все делаю верно: невозможно свернуть не туда, когда поворотов нет вообще. И в последнее время появился страх, что поворотов уже не будет, будто я попал в последний коридор, проскочив весь лабиринт.
Чувствую усталость. Многие говорят, что ощущают себя старше своих лет. У меня появилось нечто отдаленно похожее: хотя мой опыт исчерпывается двадцатью с хвостиком относительно спокойными и сравнительно счастливыми годами, я устал, я потерт и поношен. Никакого отчаяния - но много разочарованности. Я высокомерен, гордыня, разумеется, мой грех, я считаю себя умнее большинства людей вокруг, что усиливает чувство воображаемого одиночества.
Ничто не спасает от палящего солнца моей потрескавшейся и рассохшейся любви, как если бы я, с распухшим от жажды языком и ожогами на плечах, метался по раскаленному песку пустыни в поисках клочка тени. Бесполезно взывать к моему рассудку, убеждать меня: я только разведу руками. Вы ее не знаете. Самое грустное заключается в том, что я-то ее как раз знаю.

Ссадины на запястье
дудочник
shalfej_shur
Далеко зашло, очень далеко.
Ощущение, которое бывает во время болезни при высокой температуре: прикосновения обжигают кожу, вызывают рвотные спазмы. Клетка на рубашке, ссадины на запястье, слишком громкий Кид Эй в наушниках, совершенно беззвучный снегопад, мамино несчастье, тревога молчащего мобильника, неспособность сосредоточиться на фильме, новогодние гирлянды, невынесенный мусор, желание избавиться от окружающего мира (disappear completely), полное осознанное понимание причинно-следственных связей, простая зимняя депрессия, небывалое чувство неудовлетворенности, докучающе-заботливая тревога друзей-приятелей, глухое одиночество, предпраздничная эйфория, злобно-завистливое нежелание встречать НГ одному или с кем придется, моя инфантильность, постылое понимание сложных вещей, без которого было бы проще и спокойнее, недоступность простейшей истины, ставящей все по местам, страх потерять и лишиться, желание избавиться, вечные "прости", "пощади", "иди к черту", "люблю".
Я хочу, чтобы было католическое Рождество с Христом в яслях и глинтвейном на рыночной площади, а не выходной первого января.

Шуршит радио
пылесос
shalfej_shur
Ну, и что я чувствую, о чем шуршит радио в моей голове, которое нельзя выключить? Что движет мной, чем я оправдываю свои поступки, почему прощаю себе слабости?
Всё ты, всё ты. Заполнила. До краёв.
Хоть бы не до краёв, хоть бы не предел, хоть бы еще что-то было за временем. Время уже сослужило мне неплохую службу, я всем ему обязан.
Мне 21 год.
Я благодарен многим людям.
Мне благодарны лишь те, кому положено быть благодарными мне: люди, которые были в меня влюблены. И лишь потому, что благодарность - из тех штук, которыми можно подменить любовь, когда отсутствие взаимности становится невыносимым, или когда невыносимым становится собственное безразличие (но это для тех, кто не лишен совести).
Я никогда не стану тем, кем хочу быть: свободным, независимым, мужчиной, сильным, смелым, уверенным, любимым, любящим (так, чтобы ТЫ это чувствовала), надежным, честным, нужным, близким, отцом, привлекательным, умным (едва ли не на последнем месте), талантливым, красивым. Не потому что я не способен таким быть. Не потому что мне не суждено таким стать. Просто мне кажется, что не успею.
Со всеми возможными поправками, мне 21, и я не дотягиваю до той планки, которую мне поставили, которую я сам себе поставил много лет назад.
________________________________________________________________________________________
Давно, когда моему брату было столько же лет, сколько мне сейчас, что-то сломалось. Сейчас я как_никогда_отчетливо понимаю, что всю осознанную жизнь считал смерть моего старшего брата поворотным моментом своей жизни. Те крупицы опыта, что достались мне от него, - идеализированные воспоминания и выкристаллизовавшиеся позднее представления о мужских качествах (да-да, брат занял нишу отца) - стали ориентиром, точкой опоры в моей дальнейшей жизни.
Все, что случилось в моей жизни после его смерти должно было происходить по усовершенствованным схемам, потому что я достаточно глубоко проанализировал (должен был проанализировать?) его отношение к жизни, его страхи, его сомнения (насколько я мог составить о них впечатление по дневникам и заметкам).
Кое-что не поддается анализу.
Кое-что главное.
Кое-что...
Ну, ответь же.
Равномерные гудки.

Сильные и большие
Яни
shalfej_shur
Когда ты грустишь, хочется просто обнять тебя и погладить по головке, как в детстве. Отец иногда делал так, когда я плакал - и это всегда работало, я не знаю, как. От этого не проходило чувство вины, не пропадали ссадины и царапины, не высыхали слезы: просто я чувствовал, что не один, что за моей спиной есть еще люди, сильные большие люди, которые могут мне помочь, могут поддержать, могут подсказать.
Теперь я и сам сильный большой человек, но иногда плачу и жалею себя (от этого ведь плачут люди, если только не от невыносимой боли). И тогда мне просто нужно взять себя в руки и подумать об огромном количестве людей, которые меня любят. Подумать, что этой любви достается мне не так уж и мало. Тогда я нахожу в себе силы довольствоваться тем, что есть, и этого оказывается достаточно, чтобы снова почувствовать почву под ногами.

Вот и все
профиль
shalfej_shur
Я все для тебя делаю. Дело не в том, что я делаю для тебя все, что могу; просто все, что я делаю, я делаю для тебя.

Первый
child
shalfej_shur
Оторвал взгляд от монитора и повернул голову к окну: перестало тянуть холодом поздней осени от щели под рамой, стало непривычно тихо на улице. Я как-то сразу понял, что сейчас пойдет снег, и он начал медленно падать крупными хлопьями, будто выдранными из упаковки спрессованной ваты, падать совершенно отвесно, на несколько минут продлевая ноябрьский день, как если бы от него исходил какой-то свой, особенный тусклый свет; впрочем, начинало смеркаться, я взял телефон и набрал ее номер.
Она ответила немного сонным голосом, мне сразу стало понятно, что она лежит на кровати, и что она уже увидела снег. Я говорил с ней пару минут и смотрел, как в доме напротив зажглись три окна на разных этажах, от первого снега свет в них казался особенно желтым и уютным. Мы условились встретиться там же, где и всегда, через полчаса.
Я приехал первый и видел, как она вышла из маршрутки и пошла к переходу, говоря с кем-то по телефону. Я подумал, как же все-таки хорошо, что между нами переход, и она непременно положит трубку, прежде чем заметить меня. Мне нравится приезжать раньше нее и видеть ее раньше, чем она меня, я играю тогда с мыслью, что мы могли бы так и остаться случайными прохожими друг для друга (we might as well be strangers). Она скрылась в светящемся переходе на другой стороне проспекта, а я поднял лицо, и мутное ростовское небо в бликах рекламы и светофоров осыпало меня колючими мокрыми снежинками, а фонарь прямо надо мной расплылся в клочке пара от моих губ.
Мы знали, куда пойдем, все было оговорено задолго до того, как снег все-таки пошел. Самый конец Пушкинской, где она самая чистая и тихая, где толстенькие дети играют на площадках с утра до вечера (я уверен, они там и ночью, и в грозу не переводятся, все резвятся). Так же точно, как каждый год в это время, мой взгляд прыгал от фонаря к фонарю, где под лампами ярче всего искрится снег, я наслаждался бесконечно грустной и грациозной легкостью этого вечера.
Мы просто шли и болтали, она то и дело смеялась, весело хватала меня за плечо, обнимала и целовала. Снежинки пристали к ее смешной шапке и шарфу, устраивались на ее ресницах. Она не признавалась, что ножки мерзнут в сапожках, хотя я точно знал, что это так.
У нее были холодные щеки, озорной румянец играл на них, мои поцелуи скользили по ее счастливым улыбкам, и ее губы были влажными от растаявшего снега.
Потом была кофейня с глинтвейном, и нам повезло сесть у окна, мимо которого туда-сюда сновали будто нахохлившиеся прохожие.
Она села в маршрутку на переднее место, где она так любит ездить, оставила на стекле выдох и прижалась к нему губами.
Скорее бы снег.
Скорее бы снег...

Улыбки
My Beautyful Self
shalfej_shur
Я думал, что для ощущения совершенного счастья мне не нужна твоя любовь, не нужно слышать от тебя постоянно, что ты со мной, не нужно знать, где ты и с кем. Мне казалось, я смог бы провести вечность один, не слыша твоего голоса и не видя твоей улыбки, просто зная о твоем существовании. Да, только казалось: я знаю, на самом деле это могло бы меня убить. Но в эту минуту мне не требуется твоя рука, чтобы жить, не касаясь земли.
Тот нежный росток, который пробился и окреп в моей груди, питаясь твоим солнечным светом, каплями твоей влаги, раскачиваемый твоими ветрами, начинает сегодня цвести. И я не боюсь ничего, не боюсь потерять ощущение тебя, не сомневаюсь ни на секунду в собственной искренности, да-да, это говорю я, поверяющий гармонию алгеброй. Ты не шла мне навстречу – и потому я бросился к тебе, бежал, поминутно спотыкаясь, боясь до дрожи, что ты пропадешь из виду, ни на миг не останавливаясь, даже в моменты глубочайшего отчаяния не теряя в глубине души веру в то, что доберусь до тебя и впитаю тебя всеми порами своей кожи, что достучусь до тебя, мое сердечко. И теперь я упал к твоим ногам, но во мне много сил, я готов любить тебя всем сердцем, до последнего кусочка быть твоим. И я стою на коленях прямо перед тобой, я будто добежал до призрачного оазиса на краю пустыни, я пью тебя, мои раскаленные ладони скользят по твоим икрам и бедрам, мое лицо в слезах радости прижато к твоему животу, я вдыхаю твой тончайший аромат, моей нежности нет конца.
Впервые в жизни для меня все настолько просто и очевидно, что без малейших колебаний и сомнений я выражаю свое чувство совершенно искренно с помощью все той же донельзя скомпрометированной древней формулы, которая тебя так смущает.
Я люблю тебя.

Терпение
torture
shalfej_shur
После шести гудков в твоей трубке один и тот же голос произносит одни и те же слова про автоответчик. Намотаюсь весь, всей своей постылой бесконечностью на твой автоответчик и вползу в твое ушко, когда ты захочешь меня услышать.
Я думал, мы вместе любим одного человека - тебя.
Я думал, мы вместе обманываем одного человека - меня.
Теперь я так не думаю, просто знаю, что я уже настолько в твоих руках, что подобные мысли теряют всякий смысл.
Мои ослабевающие руки уже не гнут в дугу строки для тебя, буквы проскальзывают сквозь пальцы, я в полном бессилии смотрю на бардак в моей голове.
Друзья теперь не иронизируют по поводу нас с тобой (правильно сказать, "по поводу тебя и меня"). Некоторые теперь "воздерживаются от комментариев", другие смеются мне в лицо. Третьим я лгу то же самое, что и себе.
Я не знаю, где находится источник моей необъятной веры в счастливый конец, не знаю, зачем я терплю все то, что мне достается. Просто для меня нет больше другого пути.
Мое воздушное чувство впитало мои слезы, как губка; вместо игривых ласковых прикосновений ты получаешь теперь удушливые объятья, полные ревнивой жажды удержать.
Я понимаю тебя. Я потерплю.

?

Log in